Zloman
Where Jokes Gather Together RUS  ENG   
Главная
Картинки
Истории
Флэшки
Анекдоты
Спасибо
Курьёзы в абонентских службах сотовых операторов


А - Абонент.
О - Оператор.

А: - Я хочу заказать мелодию.
О: - Какую мелодию вы хотите?
А: - Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).

А: - Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается...

А: - (явно мужской голос) мой номер хххххх...
О: - кто владелец?
А: - (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает... женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я!")

А: - У меня со счета снимают деньги!
О: - Вам кажется это странным?
А: - Ну что можно с этим сделать???

А: - Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки...

А: - Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен...

А: - А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВEЕ РАУ номиналом 1000 р.?
О: - 1000 рублей!
А: - Ага, спасибо.

Саратов. Сцена в открытом офисе.
А: - Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: - Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: - (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: - Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: - В смысле, они мне его испортили, что-ли?

А: - Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: - Подключение у нас бесплатное.
А: - А это вместе с НДС?

А: - У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: - Я не могу, я в тюрьме сижу.

А: - Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: - ???
А: - Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).

О: - При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
А: - И куда потом эти семь карт девать?

А: - Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!

О: - На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): - А что вы имеете в виду?

Разговор слепого с глухим.
А: - А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: - К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: - А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: - Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: - Значит, на Алкатель нельзя?
О: - К сожалению, нет.
А: - А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: - Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: - Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...

Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)

Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: - А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: - Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...

Москва.
О: - На кого зарегестрирован номер телефона?
А: - На меня!
О: - Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: - А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: - Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: - Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: - А я его нэ знаю...

Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." нисколько не смущаясь, написал "П.С.И."

А: - Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: - Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска.
А: - Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: - Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: - Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: - Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!

Москва.
А: - Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)

15 января.
А: - (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю...

О: - ...владельцем кто является?
А: - Теща... только я фамилии ее не знаю.
О: - А зовут как?
А: - Не знаю!.. Новая теща!

А: - Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: - Назовите, пожалуйста, номер.
А: - (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: - Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: - Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: - Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и т.д.)
А: - Хорошо, только вы трубку не кладите.
О: - ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: - Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...

А: - Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)

А: - Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: - (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: - Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????

(звонок с возмущением)
А: - У вас АОН работает некорректно!!!!
O: - ????
А: - Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваюА: "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"

А: - У меня украли телефон. Случайно.

А: - Телефончик не посмотрите?
О: - Показывайте.

А: - Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому?!

(Звонок жутко шепелявого абонента).
А: - Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: - (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: - Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: - В манапу, простите, а где это?
А: - Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать... непередаваемый русский фольклор...
О: - Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: - Дявяйте.
О: - Какая первая?
А: - А!
О: - А?
А: - А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!!... И снова непереводимый русский фольклор...

А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом...
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)

А: - Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит?
О: - Стоит.
А: - Хм,... Странно: то стоит, то не стоит...

О: - Би Лайн, Добрый день, Андрей.
А: - У меня на телефоне нет тонального набора.
О: - (проверяю номер) У всех телефонов в стандарте GSM есть функция тонального набора.
А: - А у меня нет!
О: - ???
А: - Я из-за этого не могу карточку активировать!
O: - (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: - (Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он.
А: - Ну может вы мне всё-таки активируете карту?!
О: - (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: - А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???

А: - У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: - Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: - С аппаратом каким - украденным?

А: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM-карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О: - В чем проблема?
А: - Телефон ругается.
О: - В каком смысле?
А: - Ругается неприличными словами.
О: - ???
А: - Я вставляю SIM-карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"

27 апреля!!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе...

А: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О: - В нашей сети нет такого тарифа.
А: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент, вешая трубку, с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!

А: - А можно музычку повеселее?
О: - Что вы имеете ввиду?
А: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О: - А сплясать?
А: - Конечно, было бы здорово.
О: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ]

О: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А: - И что добавить?
О: - Профиль.

А: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О: - Какой у вас тарифный план?
А: - Граммофон!

О: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А: - В Интернете.
О: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А: - На ссылке.

Звонок на 075.
А: - Девушка, я вибратор найти не могу...
О: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А: - Вибратор, на Siemens C55.

Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

Звонок на 075.
А: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О: - ...С кем?!
А: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу PIN-код, она раньше только плавала, а теперь тонет! Может, у меня деньги на счету кончаются?

О: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

В сиську пьяный абонент:
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О: - Архангельск переживет.

А: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

А: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

А: - Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
О: - Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: - Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: - Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: - Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: - И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

О: - Восстановить SIM-карту можно в одном из центральных офисов.
А: - Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: - 8 марта?
А: - О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: - Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: - А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: - Но вы же справочная, а не я.

О: - Для чего вам нужна сотовая связь?
А: - Да, чисто, просто...

А: - Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: - Паспорт.
А: - Паспорт кого?
О: - Того, на кого будете оформлять.
А: - Паспорт телефона что ли?

О: - Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: - Сначала нужно снять чехол.
О: - Снимите чехол.
А: - Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: - Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: - О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

А: - Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: - Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: - Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: - У вас номер с кодом 901 или 903?
А: - У меня 901 и справка есть.

А: - Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: - А как вы ее активируете?
А: - Включаю телефон и набираю.
О: - Что вы набираете?
А: - Секретный код карты.
О: - И что вам говорит система?
А: - Какая система?! Мне пожарные отвечают.

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ!

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от Би Лайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.


Смешные и интересные картинки, фото, приколы и демотиваторы

Анекдот от Zloman'а:
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать...
Читать все анекдоты...
e-mail: info@zloman.com
© 2002-2017
Это интересно: резиновая плитка